![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Сумасшедший день, или из жизни кормящего отца
Утро началось как обычно - зазвонил будильник. И сделал это он даже чуть позже, чем обычно - на работу ведь идти не надо. Точнее надо, но на другую, поскольку вчера я временно был назначен на должность кормящего отца.
В коридоре меня встретили голодные глаза кота. Этот комок меха с хвостом первым ощутил временную перестановку сил в семье, поскольку при жене он мое пробуждение абсолютно игнорировал. Теперь его душераздирающий "Мяяяяяяяяяяяяв!" был вторым, после будильника, звуком, услышанным мною с утра. Третьим звуком, который услышала вся квартира, были мои чертыхания, когда я в темноте споткнулся о сапоги младшего сына, оставленные им еще вчера вечером посреди коридора.
Дети проснулись сразу, как только я их позвал завтракать. Ну, если точнее, то почти сразу. С двадцать пятого раза и только после моего обещания облить их ледяной водой. Шлепая босыми ногами по линолеуму и почесывая животы они появились на кухне. И… вам когда-нибудь доводилось быть на завтраке в ресторане? А в роли повара? "Я хочу макароны!" "А я хочу яйцо всмятку!" "Макароны должны быть поджарены, но без корочки!" "Яйцо надо варить 2 минуты 30 секунд. 30 секунд, я сказал! А ты? А ты варил 32 секунды!!! Как это ну и что? Теперь оно слишком густое!" "Я сам насыплю сахар в макароны, потому что ты, папа, не умеешь!" "Мне какао с молоком!" "А мне кофе с молоком!" "Это мне какао, а Вове кофе!" "Папа, сколько проблем ты создаешь за завтраком!" … и т.д. Но все заканчивается, закончился и завтрак. В результате дети сыты и довольны, раковина полна грязной посуды, а я выпил две трети кружки остывшего кофе и закусил засохшим и пережаренным бутербродом с сыром.
Старший сын оделся сам. Правда его понятие о школьной форме несколько отличалось от общепринятого, поэтому драные джинсы с цепью и майку с Рембо мы после недолгих препирательств все-таки поменяли на брюки и рубашку. Младшему сыну помог одеться я, но от этого было не легче. "Папа, ты что, не понимаешь, что зеленые колготки не подходят к розовой майке???" "Я не одену эти шорты, я на них вчера борщ пролил!" (кстати, о пролитом борще вчера никто не упомянул, поэтому шорты за ночь обрели соответствующий этому событию запах). Наконец дети были одеты, я - тоже, и мы вышли из квартиры. Пока я закрывал дверь, дети затеяли драку за право нажать на кнопку и вызвать лифт. Разнял детей и вызвал лифт сам, вызвав, тем самым, обиду и гнев одновременно у обоих наследников.
Сначала мы завели Гошу в детский сад. По дороге пели песенку про елочку, которой холодно зимой, и водили хоровод вокруг пустой бутылки из-под пива, представляя, что это и есть та самая елочка. В эти минуты я чувствовал себя сбежавшим пациентом психиатрической клиники. Проходящие мимо люди, судя по из взглядам, были обо мне того же мнения. Меня спасла дворничиха, забрав ту самую пустую бутылку. Доведя младшего сына до сада и сдав его воспитательнице, вздохнул с облегчением. Оказалось - рано. Вова, видимо, считал, что это выше его достоинства - смотреть по сторонам при переходе улицы. Или думал о чем-то великом, что в последующем принесет ему минимум Нобелевскую премию. Но пока до премии далеко, а до автобуса было близко. Хотя нет худа без добра. Автобус не смог тронуться от остановки, и мы в него же и сели, благодаря чему сэкономили 15 минут. Последнее напутствие, которое я выдал сыну на прощанье, звучало так: "Веди себя хорошо, ладно?" "Ладно!" - весело ответило дитятко и, размахивая рюкзаком, с диким гиканьем понеслось по дороге ко входу в школу, по пути чуть не сбив с ног двух старшеклассниц. Да, подумалось мне, наши с Вовой представления о том, что значит "веди себя хорошо", отличаются так же, как и в случае со школьной формой.
На обратном пути, вспомнив, что иногда человеку надо питаться, я зашел в магазин. Лучше бы не заходил. Если бы я знал, что там не просто много продуктов, а очень много, а что выбрать - никто не подсказывает. Нет, я пару раз был в этом магазине с женой, но она откуда-то знала, что именно нам надо купить и где это продается. Короче, после полуторачасового брожения между прилавками я что-то набрал в телегу и покатил это к кассе. На милом личике девочки-кассира было написано некоторое недоумение. Ну и что, что у меня в тележке было 4 пачки пельменей, банка маринованных огурцов, два пакета картошки, 20 банок пива, и детский набор для песочницы (совочек и ведерко)? Может я и выглядел, как законченный алкоголик, допившийся до игры в куличики зимой, но этот набор просил Гоша, что бы из снега что-то лепить. Профессиональная вежливость не позволила девочке-кассиру зайти дальше приподнятых бровей, и я покатил свое хозяйство к выходу, сопровождаемый подозрительными взорами охраны.
Дома меня ожидало приготовление супа. Надо отдать должное моей жене - она оставила мне подробный рецепт. Тупо и дословно следуя предоставленной мне инструкции, я сделал все, что там было написано. В результате получился действительно суп, что весьма странно, если учесть, что его делал я. И этот суп был даже съедобным. То, что в течение последующих двух дней мы все его ели и остались живы, подтверждает данный тезис как нельзя более убедительно. Самое ужасное - дети теперь хотят суп только в моем исполнении, мотивируя свое желание тем, что мой суп вкуснее того, что делала мама. Подозреваю, что здесь виноваты не мои кулинарные способности, а диверсионные происки моей жены, которая (как мне кажется) оставила рецепт, несколько отличающийся от того, что она готовила ранее. Ну и ладно, ну и пусть. К слову скажу, что процесс приготовления пищи мне даже чем-то понравился. Будем осваивать. Но я отвлекся.
Забрав детей из школы и садика, накормив их обедом, я приступил к проверке Вовиных уроков. Сначала выслушал с умным видом текст, который Вова готовил по французскому. В двух местах указал на неправильную интонацию в конце предложения. На большее я все равно не был способен, поскольку всю жизнь учил исключительно английский язык, а по-французски знаю только знаменитую фразу Кисы Воробьянинова "Мадам, же не манж па сис жур!" Затем перешел к проверке математики. Мда… Оказалось, что примеры, которые Вова решает в уме, я могу решить только с калькулятором, и то умудряюсь ошибиться. Поняв, что великий математик умер во мне, даже не родившись, я перешел к проверке русского языка. Открыв тетрадь и обнаружив, что там написано, я немедленно ее закрыл, одновременно похоронив в себе так же не успевшего родиться грамотея. Что и как они там подчеркивают до сих пор для меня сродни китайским иероглифам.
Затем последовал ужин, после которого я дал команду "Отбой!" детям. Почему этот период трудового дня я описываю всего несколькими словами - да потому, что к вечеру я уже ничего не замечал и действовал автоматически, не осознавая того, что происходит в моем ближайшем окружении. Разумеется, никаких воспоминаний о вечере у меня не осталось.
Уложив детей спать, я лег сам и подумал: "Лучше еще раз в армии отслужить!" На этой мысли я отключился и проспал без единого сновидения до самого утра.
Утро началось как обычно - зазвонил будильник.
Далее - см. с начала.
...
Вот уже третий день длится этот кошмар. Но я должен выжить! Осталось немного. Я смогу. Хотя с каждым днем я все менее и менее в этом уверен. Если что, считайте меня …
(на этом записи обрываются)
В коридоре меня встретили голодные глаза кота. Этот комок меха с хвостом первым ощутил временную перестановку сил в семье, поскольку при жене он мое пробуждение абсолютно игнорировал. Теперь его душераздирающий "Мяяяяяяяяяяяяв!" был вторым, после будильника, звуком, услышанным мною с утра. Третьим звуком, который услышала вся квартира, были мои чертыхания, когда я в темноте споткнулся о сапоги младшего сына, оставленные им еще вчера вечером посреди коридора.
Дети проснулись сразу, как только я их позвал завтракать. Ну, если точнее, то почти сразу. С двадцать пятого раза и только после моего обещания облить их ледяной водой. Шлепая босыми ногами по линолеуму и почесывая животы они появились на кухне. И… вам когда-нибудь доводилось быть на завтраке в ресторане? А в роли повара? "Я хочу макароны!" "А я хочу яйцо всмятку!" "Макароны должны быть поджарены, но без корочки!" "Яйцо надо варить 2 минуты 30 секунд. 30 секунд, я сказал! А ты? А ты варил 32 секунды!!! Как это ну и что? Теперь оно слишком густое!" "Я сам насыплю сахар в макароны, потому что ты, папа, не умеешь!" "Мне какао с молоком!" "А мне кофе с молоком!" "Это мне какао, а Вове кофе!" "Папа, сколько проблем ты создаешь за завтраком!" … и т.д. Но все заканчивается, закончился и завтрак. В результате дети сыты и довольны, раковина полна грязной посуды, а я выпил две трети кружки остывшего кофе и закусил засохшим и пережаренным бутербродом с сыром.
Старший сын оделся сам. Правда его понятие о школьной форме несколько отличалось от общепринятого, поэтому драные джинсы с цепью и майку с Рембо мы после недолгих препирательств все-таки поменяли на брюки и рубашку. Младшему сыну помог одеться я, но от этого было не легче. "Папа, ты что, не понимаешь, что зеленые колготки не подходят к розовой майке???" "Я не одену эти шорты, я на них вчера борщ пролил!" (кстати, о пролитом борще вчера никто не упомянул, поэтому шорты за ночь обрели соответствующий этому событию запах). Наконец дети были одеты, я - тоже, и мы вышли из квартиры. Пока я закрывал дверь, дети затеяли драку за право нажать на кнопку и вызвать лифт. Разнял детей и вызвал лифт сам, вызвав, тем самым, обиду и гнев одновременно у обоих наследников.
Сначала мы завели Гошу в детский сад. По дороге пели песенку про елочку, которой холодно зимой, и водили хоровод вокруг пустой бутылки из-под пива, представляя, что это и есть та самая елочка. В эти минуты я чувствовал себя сбежавшим пациентом психиатрической клиники. Проходящие мимо люди, судя по из взглядам, были обо мне того же мнения. Меня спасла дворничиха, забрав ту самую пустую бутылку. Доведя младшего сына до сада и сдав его воспитательнице, вздохнул с облегчением. Оказалось - рано. Вова, видимо, считал, что это выше его достоинства - смотреть по сторонам при переходе улицы. Или думал о чем-то великом, что в последующем принесет ему минимум Нобелевскую премию. Но пока до премии далеко, а до автобуса было близко. Хотя нет худа без добра. Автобус не смог тронуться от остановки, и мы в него же и сели, благодаря чему сэкономили 15 минут. Последнее напутствие, которое я выдал сыну на прощанье, звучало так: "Веди себя хорошо, ладно?" "Ладно!" - весело ответило дитятко и, размахивая рюкзаком, с диким гиканьем понеслось по дороге ко входу в школу, по пути чуть не сбив с ног двух старшеклассниц. Да, подумалось мне, наши с Вовой представления о том, что значит "веди себя хорошо", отличаются так же, как и в случае со школьной формой.
На обратном пути, вспомнив, что иногда человеку надо питаться, я зашел в магазин. Лучше бы не заходил. Если бы я знал, что там не просто много продуктов, а очень много, а что выбрать - никто не подсказывает. Нет, я пару раз был в этом магазине с женой, но она откуда-то знала, что именно нам надо купить и где это продается. Короче, после полуторачасового брожения между прилавками я что-то набрал в телегу и покатил это к кассе. На милом личике девочки-кассира было написано некоторое недоумение. Ну и что, что у меня в тележке было 4 пачки пельменей, банка маринованных огурцов, два пакета картошки, 20 банок пива, и детский набор для песочницы (совочек и ведерко)? Может я и выглядел, как законченный алкоголик, допившийся до игры в куличики зимой, но этот набор просил Гоша, что бы из снега что-то лепить. Профессиональная вежливость не позволила девочке-кассиру зайти дальше приподнятых бровей, и я покатил свое хозяйство к выходу, сопровождаемый подозрительными взорами охраны.
Дома меня ожидало приготовление супа. Надо отдать должное моей жене - она оставила мне подробный рецепт. Тупо и дословно следуя предоставленной мне инструкции, я сделал все, что там было написано. В результате получился действительно суп, что весьма странно, если учесть, что его делал я. И этот суп был даже съедобным. То, что в течение последующих двух дней мы все его ели и остались живы, подтверждает данный тезис как нельзя более убедительно. Самое ужасное - дети теперь хотят суп только в моем исполнении, мотивируя свое желание тем, что мой суп вкуснее того, что делала мама. Подозреваю, что здесь виноваты не мои кулинарные способности, а диверсионные происки моей жены, которая (как мне кажется) оставила рецепт, несколько отличающийся от того, что она готовила ранее. Ну и ладно, ну и пусть. К слову скажу, что процесс приготовления пищи мне даже чем-то понравился. Будем осваивать. Но я отвлекся.
Забрав детей из школы и садика, накормив их обедом, я приступил к проверке Вовиных уроков. Сначала выслушал с умным видом текст, который Вова готовил по французскому. В двух местах указал на неправильную интонацию в конце предложения. На большее я все равно не был способен, поскольку всю жизнь учил исключительно английский язык, а по-французски знаю только знаменитую фразу Кисы Воробьянинова "Мадам, же не манж па сис жур!" Затем перешел к проверке математики. Мда… Оказалось, что примеры, которые Вова решает в уме, я могу решить только с калькулятором, и то умудряюсь ошибиться. Поняв, что великий математик умер во мне, даже не родившись, я перешел к проверке русского языка. Открыв тетрадь и обнаружив, что там написано, я немедленно ее закрыл, одновременно похоронив в себе так же не успевшего родиться грамотея. Что и как они там подчеркивают до сих пор для меня сродни китайским иероглифам.
Затем последовал ужин, после которого я дал команду "Отбой!" детям. Почему этот период трудового дня я описываю всего несколькими словами - да потому, что к вечеру я уже ничего не замечал и действовал автоматически, не осознавая того, что происходит в моем ближайшем окружении. Разумеется, никаких воспоминаний о вечере у меня не осталось.
Уложив детей спать, я лег сам и подумал: "Лучше еще раз в армии отслужить!" На этой мысли я отключился и проспал без единого сновидения до самого утра.
Утро началось как обычно - зазвонил будильник.
Далее - см. с начала.
...
Вот уже третий день длится этот кошмар. Но я должен выжить! Осталось немного. Я смогу. Хотя с каждым днем я все менее и менее в этом уверен. Если что, считайте меня …
(на этом записи обрываются)