![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Из медицинского юмора. :)))
Sep. 11th, 2004 06:23 amАвтор неизвестен, подозреваю, что творчество народное.
===================================================================================
Как развлечь себя в операционной:
1.Возьмите с собой бюстик (или фотографию) Н.И. Пирогова. Советуйтесь с ней, какой разрез лучше сделать.
2.Перед началом операции поинтересуйтесь у оперирующего хирурга, какие сухарики он любит. Потом посокрушайтесь, что до Матросской Тишины далековато, и вы не сможете каждый раз передавать передачу.
3. Когда настанет очередь оперирующего хирурга делать разрез, громко крикните ему в ухо: "Сколько резать в граммах???"
4. Попытайтесь убедить оперирующего хирурга, что согласно последнему приказу Министерства Здравоохранения, скальпель надо держать только лезвием вверх.
5. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы оправдываете голубой цвет хирургического белья.
6. Воспринимайте иссечение каждого кусочка тканей как личную потерю, сопровождая действие словами: "Увы, бедный Йорик, я знал его".
7. В самый разгар операции попытайтесь выключить операционную лампу. Быстро отвернитесь, если оперирующий хирург будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
8. Принесите в операционную дизельную динамо-машину. Объясните, что это на случай перебоев с электроэнергией.
9. При каждом удачно завернутом в кость винте пускайтесь в пляс. Потом поправляйте маску и, как ни в чем не бывало, снова вставайте за стол со словами: "Так, что там у нас?"
10. Наотрез откажитесь брать в руки зажимы Кохера и Бильрота, а так же крючки Фарабефа потому, что вы - патриот, и вам чужд дикий Запад.
11. Когда возникнет момент остеотомии бедра, вежливо попросите оперирующего хирурга пощадить бедную косточку. Скажите, что сегодня у нее день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
12. Меняясь с оперирующим хирургом местами за операционным столом, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "
13. Доверительно сообщите оперирующему хирургу перед операцией, что вы подали документы на звание Лучшего Хирурга Вселенной.
14. Скрытно (но очевидно) вытащите из-под халата кухонный нож для хлеба. Попробуйте сделать разрез им. Не понимайте реакцию окружающих.
15. Смотрите оперирующему хирургу прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце операции. Посмейтесь над результатом операции.
16. При отказе оперирующего хирурга дать вам возможность пооперировать, достаньте из кармана куклу Вуду, покажите ее оперирующему хирургу со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на оперирующего хирурга.
17. Оденьте очки со стеклами +25. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждое действие оперирующего хирурга в своей записной книжке.
18. Когда оперирующий хирург рвет нитку, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок!". Делайте вид, будто так и надо.
19. Когда разрез кожи сделан, долго смотрите на операционное поле с разных ракурсов. Потом вооружитесь операционной лупой и внимательно рассмотрите поле через нее. Потом подкатите операционный микроскоп.
20. Перед началом операции бросьте на операционный стол игральный кубик и скажите оперирующему хирургу, что выиграли и будете оперировать сами. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
21. На середине операции громко крикните в сторону: "Сестра! Коньячку кружечку!"
22. Раскладывая перед собой инструменты, сообщайте оперирующему хирургу имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждого из них.
23. Принесите с собой чучело хомячка и скажите, что это ваш талисман удачи. На приказ оперирующего хирурга "Убрать эту дрянь из операционной! Я не могу так работать!" скорбно заметьте, что теперь все пропало.
24. Принесите с собой бубен и перед началом операции попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. Объясняйте это своими глубокими корнями в народностях Севера.
25. По окончании операции долго трясите оперирующего хирурга за руку и благодарите. Наибольшего эффекта можно добиться, упав к его ногам и восклицая, закатывая глаза: "Благодетель! Отец родной! Как же мы без тебя? Ну как?"
26. На глазах у оперирующего хирурга после операции возьмите его бахилы и аккуратно сложите себе в карман. На его недоуменный вопрос "зачем?" отвечайте, что хотите открыть музей Его имени и собираете экспонаты.
=========================================================================
===================================================================================
Как развлечь себя в операционной:
1.Возьмите с собой бюстик (или фотографию) Н.И. Пирогова. Советуйтесь с ней, какой разрез лучше сделать.
2.Перед началом операции поинтересуйтесь у оперирующего хирурга, какие сухарики он любит. Потом посокрушайтесь, что до Матросской Тишины далековато, и вы не сможете каждый раз передавать передачу.
3. Когда настанет очередь оперирующего хирурга делать разрез, громко крикните ему в ухо: "Сколько резать в граммах???"
4. Попытайтесь убедить оперирующего хирурга, что согласно последнему приказу Министерства Здравоохранения, скальпель надо держать только лезвием вверх.
5. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы оправдываете голубой цвет хирургического белья.
6. Воспринимайте иссечение каждого кусочка тканей как личную потерю, сопровождая действие словами: "Увы, бедный Йорик, я знал его".
7. В самый разгар операции попытайтесь выключить операционную лампу. Быстро отвернитесь, если оперирующий хирург будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
8. Принесите в операционную дизельную динамо-машину. Объясните, что это на случай перебоев с электроэнергией.
9. При каждом удачно завернутом в кость винте пускайтесь в пляс. Потом поправляйте маску и, как ни в чем не бывало, снова вставайте за стол со словами: "Так, что там у нас?"
10. Наотрез откажитесь брать в руки зажимы Кохера и Бильрота, а так же крючки Фарабефа потому, что вы - патриот, и вам чужд дикий Запад.
11. Когда возникнет момент остеотомии бедра, вежливо попросите оперирующего хирурга пощадить бедную косточку. Скажите, что сегодня у нее день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
12. Меняясь с оперирующим хирургом местами за операционным столом, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "
13. Доверительно сообщите оперирующему хирургу перед операцией, что вы подали документы на звание Лучшего Хирурга Вселенной.
14. Скрытно (но очевидно) вытащите из-под халата кухонный нож для хлеба. Попробуйте сделать разрез им. Не понимайте реакцию окружающих.
15. Смотрите оперирующему хирургу прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце операции. Посмейтесь над результатом операции.
16. При отказе оперирующего хирурга дать вам возможность пооперировать, достаньте из кармана куклу Вуду, покажите ее оперирующему хирургу со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на оперирующего хирурга.
17. Оденьте очки со стеклами +25. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждое действие оперирующего хирурга в своей записной книжке.
18. Когда оперирующий хирург рвет нитку, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок!". Делайте вид, будто так и надо.
19. Когда разрез кожи сделан, долго смотрите на операционное поле с разных ракурсов. Потом вооружитесь операционной лупой и внимательно рассмотрите поле через нее. Потом подкатите операционный микроскоп.
20. Перед началом операции бросьте на операционный стол игральный кубик и скажите оперирующему хирургу, что выиграли и будете оперировать сами. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
21. На середине операции громко крикните в сторону: "Сестра! Коньячку кружечку!"
22. Раскладывая перед собой инструменты, сообщайте оперирующему хирургу имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждого из них.
23. Принесите с собой чучело хомячка и скажите, что это ваш талисман удачи. На приказ оперирующего хирурга "Убрать эту дрянь из операционной! Я не могу так работать!" скорбно заметьте, что теперь все пропало.
24. Принесите с собой бубен и перед началом операции попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. Объясняйте это своими глубокими корнями в народностях Севера.
25. По окончании операции долго трясите оперирующего хирурга за руку и благодарите. Наибольшего эффекта можно добиться, упав к его ногам и восклицая, закатывая глаза: "Благодетель! Отец родной! Как же мы без тебя? Ну как?"
26. На глазах у оперирующего хирурга после операции возьмите его бахилы и аккуратно сложите себе в карман. На его недоуменный вопрос "зачем?" отвечайте, что хотите открыть музей Его имени и собираете экспонаты.
=========================================================================
